开学第四周啊，真是很不简单。

 

周一的班会，着实难忘。自己有太多的想不开。有时在想，自己是不是应该找个机会跟所有人解释清楚。但是，即使说了，又有多少人真正理解真正在乎呢？不过是身边几个能理解我的人，但他们的理解，又有多少是感同身受的呢？被人说成暗箱操作，就真这么黑暗吗？自己在某个投票上的主动退出和被人四周人起哄时的无奈，这其中有几个人真正了解呢？

 

既然决定了就没有后悔。只是这其中的插曲太多太多，流言蜚语太多太多，有些招架不住了……我知道一个班的同学只是在开玩笑而已，起哄也是图个好玩而已，我都了解，都了解。但自己内心里真实的想法，就是很不开心。可能你不知道这样的职务变化也有我自己的无奈，可能你不了解我对党的认识，可能你就以为我是对这个班级不关心了才想换掉职位的，可能你就是觉得我毫不在乎投票的结果把机会拱手相让，最可怕的是这一“让”又闹了个大笑话给人当玩笑说了……于是觉得很对不起他们两个，原来的组委跟宣委。此刻只想道声感谢，一直以来你们俩个都是那么的体谅我关心我，帮我在男生那边做了那么多的工作，因此有些东西就是该属于你们的，那些都是你们应得的，并非我“让”出来的。有些话说出来反而觉得假了，所以什么都不说了。旁人的眼中是怎么看的我无法了解，我在乎的只是我身边真正关心的朋友，希望他们每一个都不受伤害。我已经努力让尽可能多的人满意了，如果还有些什么人想法偏激怪异，实在不好意思，我真是能力有限照顾不周~

 

顺便说说投票的事，恐怕这是我在把入党积极分子的名额让出来的时候觉得唯一对不起一些人的事，而且是之前没有考虑过的事。就是那些投我票的人。可能我让你们失望了吧。这种很神圣的东西我却如此的不珍惜……下次，如果还有类似的投票，你们还会那样坚定不移的去选我吗？连我自己都怀疑自己了。

 

其实有好朋友说，这个班里找不到比你更正直的人了，不当团支书的事你考虑欠妥。呵呵，我能怎样呢？一开始我以为他的话只是安慰我而已，但后来，当投票结果选出的三个人跟我自己选的那三个人完全相同的时候，我忽然间觉得自己的确够正直。只是旁人无法左右我的选择，我很高兴的一点是，一直以来我都没受什么外界的干扰，作出的决定往往都是遵从自己内心意愿的，我希望以后的自己，还可以这样。

 

 

周四。

最近总会有意无意地联想起77。看海宗space中提到FY，于是想起那也是77名字的缩写。猜丁某的星座，后来得知她的生日也是4.28，于是心中又默念许多遍那是77的生日，犹如是自己的生日一般那样的重要，也许，真的比自己生日还要重要。

 

不知是因为学习压力大呢，还是因为比无聊还更无聊，生活在眼中的反射并不是光彩而闪亮的。每天依旧有许多欢笑，但很确定那不是我真正想要的快乐。然而，我要的幸福在哪里呢？那些理想，真的随着时间的推移而褪色了吗？

 

新学期一开始，看身边人的那些变化，多多少少了解一些。原来她们的世界我一直没有闯入，都是我的错。晚上选修课上和她们聊了许多，多半是感情问题，我这才知道每周都回家意味着我在这方面跟她们毫无交流。原来她们身上发生过许多事啊，原来我依旧是个没有涉足爱情的局外人啊。呵呵，也没什么不好! 此刻真是无暇为之而烦恼~

 

 

周五没回家，百年不遇的一次。给王硕广东过生日，又是唱歌吃饭。女生没特意挑礼物，于是去订了蛋糕。哇哇哇，双层的巧克力蛋糕相当诱人呢。这还是我第一次看到了做蛋糕的全过程，真想好好跟老爸说说，以后让他也做，然后教教我~~能亲手给一个人做个蛋糕当礼物是件多么幸福的事！^_^

 

嘿嘿最后我们还是失算了，蛋糕订单层的就好了，最后剩了自然变成蛋糕大战了……做女生就是惨，防人之心没有，害人之心亦无，悲壮二字由此而生。也许我是更惨的一个，虽然头发衣服都没有惨遭毒手，但被鹏鹏逼着退到了个这辈子压根没进过的地方还被新任支书拿手机录下全过程……哈哈，我不入地狱谁入地狱，也只能认了~

 

还是要报复一下鹏鹏的，这孩子竟然能把一大片生菜给吞掉，还能吃鱼尾，还跟大美女争鱼头。于是美其名曰“美人鱼”~ 还有，鹏鹏吃鱼头的全过程我也有录像，谁怕谁啊~~~

 

 

周六还是我们宿舍第一次集体一起去西单，逛了很久但收获几乎没有。不过嘛，淘到了个水饺型钥匙链，团团（注意，就是团团）送我的，happy~ 可是怎么看那个陷儿怎么像巧克力味儿的……后来等俩孩子剪头发。再后来，去肯德基造了：每人一个汉堡一杯可乐一个圣代一包劲爆鸡米花一碗土豆泥一个蛋塔半袋薯条，我还意外的多吃了个圆筒。最后还给我们的战果留影来着，真是很对不起那个服务生，我们那真是好心帮倒忙了哇。好在我还没下定减肥的决心，否则一次吃那么多一定会疯了。

 

 

开始怀疑自己认识人的方式。常常是发短信结识一些人。有的到现在也未曾谋面。这似乎不正常。因为不敢确定他们真正的RP如何。我真的还没学会解读别人的内心。

 

那些我崇拜的人，真是越来越崇拜了；那些我不确定的东西，也都越来越不确定了。

呵呵，不用怀疑，我这里是永远不会停的，尽管很久没更新。生活在继续，依旧精彩，依旧忙碌，依旧不可预知，依旧充满浓重的感情色彩。开学以来所发生的事是说不尽的，心情的大起大落也变得不足为奇。此番必定闲言碎语，不枉费这段尘缘。

 

首先，诚恳的面对自己的感情。有那么一阵我觉得自己很庸俗，每天学习以外的事好像除了起哄还是起哄，开朋友的玩笑、评论谁谁谁与谁谁谁的不完美结合，哪怕他们都是些我认识的朋友……有时候觉得环境对一个人的影响太大，使得我自己不由自主了，但最后想想还是自己的动摇而已，身边的人和事又有多少可以真正影响到自己呢? 于是决定改变。不再去评论谁与谁在一起了，他和她为什么分开了，这样或那样的流言蜚语与我何干呢。我只是希望身边的我喜欢的人都能得到属于他们自己的幸福，哪怕现在正经历着什么艰难的考验，最终的最终，希望你们都有很美好很美好的结局。曾经让团团监督自己，再也不起哄了；而昨天早上没写名说，除了我以外她们都爱起哄。呵呵，以前我是爱在关键时刻说上那么几句的，以后的以后，绝对不会了，除非是那一两个最最亲密的不分彼此的挚友。^_^ 有人说我是深受其害所以才有如此的决心，也对，也不对。既然我不希望外界影响我个人做的决定，那么同样，我也不希望我一时的疯言疯语乱点了某个鸳鸯谱。

 

另一些感情是属于友谊范畴的。

 

前一阵和David的关系仿佛一下子疏远了许多，那是我们都不愿看到的，我知道。然而昨天的感觉却很好，仿佛一切就这么自然的步入正轨了。我相信一些经历会使我们更珍惜这份友谊，我依旧有那份执著，依然那么相信事实，也从不会闭上眼睛睡上一觉就能当什么事都没发生过。那些回忆，完美抑或不完美的，编织成一张大网，涂写着我们的人生。

 

还有不得不提的是大花痴同学，跟我想象中完全不同的一个人，典型的双子却不承认自己是双子座的人。其实真的羡慕你跟David的关系，常常想自己若是个男生该有多好~ 不过这段时间的关照真的是万分感谢，也许你不知道你的存在有多么多么重要。你默默为我们所做的很多事，真的无法用言语来形容。你总时不时的传授点儿与爱情有关的东西给我，让我免费提高经验值，而事实上我更要感谢你赋予我的友谊的力量，让我变得更强大。有过专门写点儿东西给你的欲望，然而时间不允许，只能在这里说上那么几句寥表心意。那天@车站，看到了另一个你，笑容与贫嘴背后的那个更为真实的你。每个人都有自己的故事吧，唯有痛苦的经历才让我们变得更加坚强。

 

还有些放不下的感情，停留在“四中”二字上。刚才去点一些朋友的博客，总觉得我们多多少少都在怀念着那段美好时光，也许因为这是个玉兰花开的季节，所以格外的思念。想回学校，拿相机拍下玉兰绽放那最灿烂的一季，竟不知，谁人可与同行…… 其实更担心的还是那些在战场上厮杀的复读的孩子：Jolin，徒弟，翔瀛，Leader，大金刚……你们都要好好的。再有两个多月，就又能迎来新一轮的希望!

 

至于这一阵在学校发生的事，多半以否定形式作为点评的最好概括。

 

篮球赛让我看着寒心。也许夹杂着高中双冠的强烈反应，每次计系的比赛不论一队二队大都会去看，那怕有时间冲突也会去匆匆看个开头或是结尾。然而留给我的结局都是什么? 是裁判的偏向导致的重赛和他们几乎要打架的冲动，是打了两场加时还是输掉比赛后的争执和联名的抗议书，是在“三·一五”当天打了场被所有人都看出来的假球……为什么让我对篮球失去了以往的那份热情?! 为何，为何?

 

同样是周四，心情失落。也许是因为在矛盾了许久的情况之下艰难地作出了至少我认为正确的决定。团支部书记，退出。那是个束缚着自己的世界，心飞得不够自由，也许我适合这份工作，但我本身不属于它。所以还是让给那些更想节节攀升的人去做吧，给他们机会去争取自己的归宿吧。我只是跟朋友说自己的内心十分矛盾，却从不承认自己是后悔的，因为真的一点都不后悔。也许那份责任给我的压力太大，我怕得不到我该有的东西，所以不如放手交由别人去做。而我自己可以处于最舒服的位置享受这美好时光，而非在最适合自己的位置奔波忙碌。想想the Devil wears Prada，于是更坚信自己的选择。

 

我把更多的时间留给了学习，因此不要让那些理解我关心我支持我的人失望。

鹏鹏哥考研只差3分就够清华的提档线，当然情况算非常乐观的了。

3年后的我，又该何去何从呢?

除了我的家人，你是到目前为止唯一一个能让我说“我爱你”的人。我也不清楚，自己为什么一直对别人吝惜这个字，对你却又欲说还休似的。我总把“喜欢”的标准放得很低，“爱”的标准弄得很高。呵呵，似乎扯远了……

 

今天中午下了课就坐公车回家了，因为不能忍食堂孤零零的窗口可怜的饭菜，不能忍常常以泡面为生的日子，不能忍竟然无法洗澡的煎熬，不能忍一毛钱水票都不带卖的破地儿……也许还有，那个让我3月2号想回家的理由，是你，是明天就要搭飞机走掉的你。也知道回来没可能跟你见上一面，呵呵，最后一天的时光还是应该跟家人一起享受的~ 仅仅是感觉，只要自己回来了，就离你近了点儿，至少不用在昌平那边的村儿里凄凄惨惨地想着你明天坐飞机走而自己无能为力。

 

下午去看了你的blog，那时候真的……像是崩溃了。我从来没感觉过那种离别的姿态吧! 真的没有。我无法再像从前那样微笑着说再见，因为此刻已经听到自己心灵的哭泣。跑到妈妈那屋告诉她说，她就要走了，突然间很难过。妈妈摸着我的头，还在跟我开玩笑，问如果她自己走的话我都不会这么难过的吧~ 呵呵，真不知该如何回答了……

 

明明和上次一样的，仅仅4个月，就可以又见面了啊!

明明和上次一样的，为什么这次心情会变这么多呢?

我究竟够不够坚强呢?

只因为，自古多情伤离别吧……